Dating is Fu***ing hard !!!!!

Ya es suficiente no creen? Yo ya estoy agotada. Se me va el año y siento que si bien este año no fue el mejor de los mejores, rescato muchas cosas. He crecido como profesional, también en el ámbito personal (espero), he viajado y conocido harto, he recuperado amistades de años. Pero lo digo y lo vuelvo a repetir, soy una vieja en cuerpo de joven, estoy cansada, agotada. 

De qué? pucha de tener que "salir al mercado" y conocer pastel tras pastel. Si bien soy feminista, siempre he sentido que soy tan complicada para los temas sentimentales que me habría venido perfecto haber vivido en el siglo donde los padres te buscaban marido, y después del casorio de años, te ibas enamorando, qué más cómodo? no? jajjajjaja siento que así mi vida sería mucho más fácil. 

No me siento en edad de estar como cabra chica esperando que me llamé un pelotudo para que nos veamos, que me mande un buenas noches, y estar psicosiandome sobre le gustaré o no?. 

Hace más o menos un mes, conocí a un chiquillo por tinder, teníamos muchos amigos en común y si bien no era mi tipo totalmente, se notaba choro en las fotos, además,  para mi siempre es un plus que tengamos amigos en común, me da más tranquilidad. 

Empezamos a conversar, un tipo chistoso, pesado como él sólo, amoroso, preocupado y bueno para hablar. Me preocupaba que no era mi tipo fisicamente, pero en personalidad se estaba ganando mil puntos. A la semana empezamos a hablar por teléfono todos los días, durante horas, contándonos la vida, hablándonos casi como pololos y no nos conocíamos en persona. Todo iba super bien, cero presión, etc. Nos quedamos de juntar un sábado, al final no se pudo y entre cosas y cosas, enojos y tonterías volvimos a intentar salir. 

Esto fue hace muy poco, la semana pasada. Nos juntamos en el mall para luego ir a un pub, yo estaba muy asustada y nerviosa,  primero porque uno en estas situaciones siempre se pone así, y segundo porque no estaba segura de que me fuera a gustar fisicamente, y me daría mucha lata que eso sucediera porque me gustaba mucho su personalidad, podría decirse que me encanto por ese lado. Fui super sincera con él cuando conversamos antes, diciéndole que si quería sólo pasarlo bien no tenía necesidad de ser tan atento y llamarme todos los días y decirme las cosas que me decía, para que gastar tanta energía, cierto? y él me repetía que no tenía porque chamuyar, que le gustaba hablar conmigo, etc etc. 

Conversamos en el bar y fue raro porque como habíamos hablado tanto antes, contandonos la vida que no sabíamos bien de que hablar, nos abrazábamos y nos tomábamos las manos porque sentíamos esa confianza bkn. La pasamos muy bien, estuvimos en el bar, después fuimos a pasear por el parque, fuimos a comprar comida, y nos fuimos a conversar al mirador. Ya ya, si hubo besos. Pero después todo cambio. 

Y es en estos puntos donde realmente me agoto, porque de verdad yo soy sincera y si me quieren decir, sabes ya no te quiero ver, o sabes solo quería salir contigo un día, o tenía otras expectativas, bkn. Pero que empiecen a cambiar sin más es lo que me carga de los hombres. Pero si por algo una les está diciendo, por favor!!!

Sí, sigo hablando con él, me encanta? sí, me encanta, es mi tipo? cero, pero me encanta jajajaja. si antes me hablaba todas las noches por teléfono mínimo unos 30 minutos y si no podía me escribía o me mandaba un audio, ahora con suerte me escribe un mensaje cada 2 días, claro diciéndome cosas tiernas, que me extraña, etc etc, pero y? Si desde el día que salimos me empezó a decir, oye.. pero no es necesario que hablemos todos los días, etc. etc. Pufff, entonces para qué me acostumbraste a tu llamados todos los días durante casi un mes. ¬¬ 

Insisto, me dice que quiere que nos sigamos viendo, que nos estamos "involucrando", ojo! no saliendo, "involucrando", que me extraña, que me quiere ver, pero entonces por qué el cambio. Yo le dije que podía ser que se aburriera de mi si hablamos tanto, y me decía que no. Será que ahora sí?. 

Tengo varias teorías al respecto, porque entenderán que como soy yo no puedo dejar de pensar en el tema, por eso me gustan las personas directas, uno no tiene que andarse craneando sobre lo que pasó. Teoría 1: Me conoció, le gusté pero no lo suficiente, por lo que por mientras está viendo las otras opciones del mercado, evaluando, tazando. O sea un imbécil.  Teoría 2: Realmente me quiere solo para el leseo y pasarla bien y no se atreve a decírmelo. O sea un niñita! Teoría 3: Realmente le gusté, le caí bien, le encanté pero no quiere que sea más serio, por lo que lo va a dejar más light, es decir, sintió que yo me puedo pasar rollos y pensar que es algo más si hablamos tanto como antes. Teoría 4: Le encanté, etc etc, pero como fue tanta su buena impresión de mí, que se asustó y no está preparado para algo serio ya que hace poco salió de una relación. 

Yo confió en lo natural que soy, en lo inteligente, bonita y simpática que soy (en ese orden xD) y sé que cualquier hombre que me merezca sabra apreciar esas cualidades de mi. Si hay algo que aprendí en este año es aprender a quererme, sé lo que valgo, se lo que soy y donde quiero estar y con quien. Por lo que si bien antes me hubiera estado echando a llorar por esto, ahora sólo me queda decir que me agoto, que si bien sobre pienso las cosas (pero así soy yo, ya no voy a cambiar ese aspecto de mi xD) pero si las cosas tienen que pasar, pasaran, que si él no me sabe apreciar, él se lo pierde, y es porque el universo me tiene algo mucho mejor preparado para este año que viene. Estoy aprendiendo además a tener calma y paciencia, voy a aprovechar esta nueva persona que ingresó a mi vida, para ver que le puedo enseñar y que me viene a enseñar él, en qué me aporta xD jajajaj y listo, vendrán cosas mejores, y así es la vida. 

I´m just saying que todo sería más fácil si todavía existieran los matrimonios arreglados y que eso solucionaría mi vida, tendría una preocupación menos, sería estupendo. 

Back to Step One

Durante mucho tiempo no sentí la necesidad de volver a escribir. Para qué, si la razón por la que escribía era mis desamores y problemas existenciales, pero sobre todo desamores y para Diciembre del 2012 yo ya tenía todo solucionado. Conocí a un persona inteligente, simpático, guapo, con ganas de surgir, y quien pensé iba a ser el futuro padre de mis hijos, pero el universo tiene maneras no muy sutiles de mostrarte cuando las cosas no van bien.

Hoy casi 4 años después de jurar haber cerrado esa búsqueda eterna, 2 años y 6 meses de relación, casi un año que llevo soltera, sigo absolutamente segura de que no entiendo nada de nada de la vida.

Sí, me enamoré, sí la pasé mal, sí tomé la mejor decisión que fue estar tranquila conmigo misma. Pero pucha que costó, me costó comprender que la razón por la que tenía tanto miedo de volver "al mercado" era que en mi "cuadratez" (dudo que esa palabra exista) yo sentía que la parte amorosa, familiar ya la tenía resulta con este personaje, que era algo que podía guardar en mis archivos y preocuparme de otras cosas, como mi carrera profesional, mis logros personales, obtener mis primeras cosas, primer auto, primera casa, viajar, etc. Y ese fue el golpe, el golpe de entender que no es necesario encasillar todo, que no es necesario aguantar cosas sólo por el hecho de darlas por sentadas. Fue complejo, y creo que aún lo es, pero lo estoy llevando lo mejor que puedo, one day at the time.

Si me preguntan, lo tienes superado 100%, sería un error decir que sí, ya que cada día trato de comprender y aprender. Fue mi primera relación seria, comprometida, con un futuro por delante, con planes y visiones a futuro fuertes, ideas de donde vivir, qué hacer, cuantos hijos tener, qué nombres ponerles, etc. también estaría mintiendo si digo que hoy por hoy está todo bien, porque no lo está. "Salir al mercado" es muy difícil, las tecnologías hoy en día lo hacen más cómodo y fácil, pero no me siento una persona que esté preparada para afrontar un mundo de citas donde compiten por cuál es la más espantosa, quién se desubicó más. Suena viejo de mi parte, lo sé, ¿debería estar a los 27 años considerándome vieja para salir con tipos all over again? Maybe not, pero yo no soy así, nunca lo he sido, y creo que me costará volver a serlo.

Siento que cada día los hombres están más concentrados en pasarlo bien que en buscar a alguien para tener una relación, compromisos y conexiones. Es duro, comprender esa realidad. Me ha costado muchísimo. Siempre recuerdo una película que me gusta mucho donde la protagonista se da cuneta que siempre las historias románticas que son fantasiosas les pasaron a una amiga de una amiga de una amiga, por ejemplo, cuando dicen "pero si Ella se conoció con El en tinder y ahora llevan un año juntos felices, quién dice que el amor en tinder no va se da". Quizás es pesimista de mi decirlo, pero dudo que ocurra. Se de un par, pero no me hago esperanzas.

Hoy en día los hombres no tienen sentido de la caballerosidad, preocupación por el otro, nada. Para no ir más lejos y para que comprendan mi estrés, les contaré mis dos últimas salidas donde claramente todo ha sido un desastre.

La primera, fue con un tipo muy mino, rubio, ojos azules, zorrón, apellido con muchas consonantes, etc, etc. Guapo sí, un imbécil también, a la media hora yo ya quería arrancar, porque sentía que una persona en sus cabales no iba a hablar tanta estupidez junta por tanto rato. Un desastre. Y el tipo no entendiendo nada, sintió una super conexión conmigo, porque en sus propias palabras "yo lo entendía"... please! Next!

Y la segunda, ocurrió hace poco, odontólogo, un chiste, muy simpático, se notaba preocupado, un buenos días, un buenas noches por mensajes, todo plantaba para bien, primer cita en un café, conversar de la vida, y pensar "este cabro es boyfriend material" y en ese instante morir. Segunda cita, con una semana de separación, donde los mensajes continuaban y eran muy preocupados (porque claro, quién no es atento si es para mandar mensajes y caritas por celular, eso cualquiera lo puede hacer), debíamos juntarnos para ir a ver una película, comer pizza y conversar de la vida. casi 3 horas esperándolo, que me faltan dos pacientes, que se atraso, etc. etc. Whatever, sí, lo sé, debería haberme ido a la media hora, pero uno es tonta, y dice "bueno ya estoy acá, espero un poco, por lo menos me va avisando, etc, etc. O es que la vida de la gente que trabaja en la salud es así". Pero NO, aprenda de mí, si bien es justificable que se haya atrasado, que bla bla bla, nada justifica que después de que lo esperes 3 horas, de avise que termino de atender, y todo, no te conteste el teléfono ni te hable en los días siguientes sin darte explicaciones. Eso no se hace!!! Hasta ahí quedó la preocupación. Así no se puede!!!

Conclusión, este fin de semana consideré que los hombres no valen la pena, que seré la vieja locas de los gatos, que a los 35 me haré una inseminación artificial y tendré una hija y listo. Porque perdí la fe, no quiero saber nada, no estoy preparada para "salir al mercado", para tener que aguantar estas citadas desastrosas con hombres despreocupados y que sólo quieren divertirse. Soy una vieja en cuerpo de joven, no me queda de otra.

Creo que esta es una actitud pasajera, que este año necesito estar soltera para quererme a mi misma y todas esas cosas que te dicen las tipas de auto ayuda en la tele, y que ya volveré a creer en el amor y todas esas cosas. Pero por ahora, solo siento que esto no es para mí.