Durante mucho tiempo no sentí la necesidad de volver a escribir. Para qué, si la razón por la que escribía era mis desamores y problemas existenciales, pero sobre todo desamores y para Diciembre del 2012 yo ya tenía todo solucionado. Conocí a un persona inteligente, simpático, guapo, con ganas de surgir, y quien pensé iba a ser el futuro padre de mis hijos, pero el universo tiene maneras no muy sutiles de mostrarte cuando las cosas no van bien.
Hoy casi 4 años después de jurar haber cerrado esa búsqueda eterna, 2 años y 6 meses de relación, casi un año que llevo soltera, sigo absolutamente segura de que no entiendo nada de nada de la vida.
Sí, me enamoré, sí la pasé mal, sí tomé la mejor decisión que fue estar tranquila conmigo misma. Pero pucha que costó, me costó comprender que la razón por la que tenía tanto miedo de volver "al mercado" era que en mi "cuadratez" (dudo que esa palabra exista) yo sentía que la parte amorosa, familiar ya la tenía resulta con este personaje, que era algo que podía guardar en mis archivos y preocuparme de otras cosas, como mi carrera profesional, mis logros personales, obtener mis primeras cosas, primer auto, primera casa, viajar, etc. Y ese fue el golpe, el golpe de entender que no es necesario encasillar todo, que no es necesario aguantar cosas sólo por el hecho de darlas por sentadas. Fue complejo, y creo que aún lo es, pero lo estoy llevando lo mejor que puedo, one day at the time.
Si me preguntan, lo tienes superado 100%, sería un error decir que sí, ya que cada día trato de comprender y aprender. Fue mi primera relación seria, comprometida, con un futuro por delante, con planes y visiones a futuro fuertes, ideas de donde vivir, qué hacer, cuantos hijos tener, qué nombres ponerles, etc. también estaría mintiendo si digo que hoy por hoy está todo bien, porque no lo está. "Salir al mercado" es muy difícil, las tecnologías hoy en día lo hacen más cómodo y fácil, pero no me siento una persona que esté preparada para afrontar un mundo de citas donde compiten por cuál es la más espantosa, quién se desubicó más. Suena viejo de mi parte, lo sé, ¿debería estar a los 27 años considerándome vieja para salir con tipos all over again? Maybe not, pero yo no soy así, nunca lo he sido, y creo que me costará volver a serlo.
Siento que cada día los hombres están más concentrados en pasarlo bien que en buscar a alguien para tener una relación, compromisos y conexiones. Es duro, comprender esa realidad. Me ha costado muchísimo. Siempre recuerdo una película que me gusta mucho donde la protagonista se da cuneta que siempre las historias románticas que son fantasiosas les pasaron a una amiga de una amiga de una amiga, por ejemplo, cuando dicen "pero si Ella se conoció con El en tinder y ahora llevan un año juntos felices, quién dice que el amor en tinder no va se da". Quizás es pesimista de mi decirlo, pero dudo que ocurra. Se de un par, pero no me hago esperanzas.
Hoy en día los hombres no tienen sentido de la caballerosidad, preocupación por el otro, nada. Para no ir más lejos y para que comprendan mi estrés, les contaré mis dos últimas salidas donde claramente todo ha sido un desastre.
La primera, fue con un tipo muy mino, rubio, ojos azules, zorrón, apellido con muchas consonantes, etc, etc. Guapo sí, un imbécil también, a la media hora yo ya quería arrancar, porque sentía que una persona en sus cabales no iba a hablar tanta estupidez junta por tanto rato. Un desastre. Y el tipo no entendiendo nada, sintió una super conexión conmigo, porque en sus propias palabras "yo lo entendía"... please! Next!
Y la segunda, ocurrió hace poco, odontólogo, un chiste, muy simpático, se notaba preocupado, un buenos días, un buenas noches por mensajes, todo plantaba para bien, primer cita en un café, conversar de la vida, y pensar "este cabro es boyfriend material" y en ese instante morir. Segunda cita, con una semana de separación, donde los mensajes continuaban y eran muy preocupados (porque claro, quién no es atento si es para mandar mensajes y caritas por celular, eso cualquiera lo puede hacer), debíamos juntarnos para ir a ver una película, comer pizza y conversar de la vida. casi 3 horas esperándolo, que me faltan dos pacientes, que se atraso, etc. etc. Whatever, sí, lo sé, debería haberme ido a la media hora, pero uno es tonta, y dice "bueno ya estoy acá, espero un poco, por lo menos me va avisando, etc, etc. O es que la vida de la gente que trabaja en la salud es así". Pero NO, aprenda de mí, si bien es justificable que se haya atrasado, que bla bla bla, nada justifica que después de que lo esperes 3 horas, de avise que termino de atender, y todo, no te conteste el teléfono ni te hable en los días siguientes sin darte explicaciones. Eso no se hace!!! Hasta ahí quedó la preocupación. Así no se puede!!!
Conclusión, este fin de semana consideré que los hombres no valen la pena, que seré la vieja locas de los gatos, que a los 35 me haré una inseminación artificial y tendré una hija y listo. Porque perdí la fe, no quiero saber nada, no estoy preparada para "salir al mercado", para tener que aguantar estas citadas desastrosas con hombres despreocupados y que sólo quieren divertirse. Soy una vieja en cuerpo de joven, no me queda de otra.
Creo que esta es una actitud pasajera, que este año necesito estar soltera para quererme a mi misma y todas esas cosas que te dicen las tipas de auto ayuda en la tele, y que ya volveré a creer en el amor y todas esas cosas. Pero por ahora, solo siento que esto no es para mí.
