Dating is Fu***ing hard !!!!!

Ya es suficiente no creen? Yo ya estoy agotada. Se me va el año y siento que si bien este año no fue el mejor de los mejores, rescato muchas cosas. He crecido como profesional, también en el ámbito personal (espero), he viajado y conocido harto, he recuperado amistades de años. Pero lo digo y lo vuelvo a repetir, soy una vieja en cuerpo de joven, estoy cansada, agotada. 

De qué? pucha de tener que "salir al mercado" y conocer pastel tras pastel. Si bien soy feminista, siempre he sentido que soy tan complicada para los temas sentimentales que me habría venido perfecto haber vivido en el siglo donde los padres te buscaban marido, y después del casorio de años, te ibas enamorando, qué más cómodo? no? jajjajjaja siento que así mi vida sería mucho más fácil. 

No me siento en edad de estar como cabra chica esperando que me llamé un pelotudo para que nos veamos, que me mande un buenas noches, y estar psicosiandome sobre le gustaré o no?. 

Hace más o menos un mes, conocí a un chiquillo por tinder, teníamos muchos amigos en común y si bien no era mi tipo totalmente, se notaba choro en las fotos, además,  para mi siempre es un plus que tengamos amigos en común, me da más tranquilidad. 

Empezamos a conversar, un tipo chistoso, pesado como él sólo, amoroso, preocupado y bueno para hablar. Me preocupaba que no era mi tipo fisicamente, pero en personalidad se estaba ganando mil puntos. A la semana empezamos a hablar por teléfono todos los días, durante horas, contándonos la vida, hablándonos casi como pololos y no nos conocíamos en persona. Todo iba super bien, cero presión, etc. Nos quedamos de juntar un sábado, al final no se pudo y entre cosas y cosas, enojos y tonterías volvimos a intentar salir. 

Esto fue hace muy poco, la semana pasada. Nos juntamos en el mall para luego ir a un pub, yo estaba muy asustada y nerviosa,  primero porque uno en estas situaciones siempre se pone así, y segundo porque no estaba segura de que me fuera a gustar fisicamente, y me daría mucha lata que eso sucediera porque me gustaba mucho su personalidad, podría decirse que me encanto por ese lado. Fui super sincera con él cuando conversamos antes, diciéndole que si quería sólo pasarlo bien no tenía necesidad de ser tan atento y llamarme todos los días y decirme las cosas que me decía, para que gastar tanta energía, cierto? y él me repetía que no tenía porque chamuyar, que le gustaba hablar conmigo, etc etc. 

Conversamos en el bar y fue raro porque como habíamos hablado tanto antes, contandonos la vida que no sabíamos bien de que hablar, nos abrazábamos y nos tomábamos las manos porque sentíamos esa confianza bkn. La pasamos muy bien, estuvimos en el bar, después fuimos a pasear por el parque, fuimos a comprar comida, y nos fuimos a conversar al mirador. Ya ya, si hubo besos. Pero después todo cambio. 

Y es en estos puntos donde realmente me agoto, porque de verdad yo soy sincera y si me quieren decir, sabes ya no te quiero ver, o sabes solo quería salir contigo un día, o tenía otras expectativas, bkn. Pero que empiecen a cambiar sin más es lo que me carga de los hombres. Pero si por algo una les está diciendo, por favor!!!

Sí, sigo hablando con él, me encanta? sí, me encanta, es mi tipo? cero, pero me encanta jajajaja. si antes me hablaba todas las noches por teléfono mínimo unos 30 minutos y si no podía me escribía o me mandaba un audio, ahora con suerte me escribe un mensaje cada 2 días, claro diciéndome cosas tiernas, que me extraña, etc etc, pero y? Si desde el día que salimos me empezó a decir, oye.. pero no es necesario que hablemos todos los días, etc. etc. Pufff, entonces para qué me acostumbraste a tu llamados todos los días durante casi un mes. ¬¬ 

Insisto, me dice que quiere que nos sigamos viendo, que nos estamos "involucrando", ojo! no saliendo, "involucrando", que me extraña, que me quiere ver, pero entonces por qué el cambio. Yo le dije que podía ser que se aburriera de mi si hablamos tanto, y me decía que no. Será que ahora sí?. 

Tengo varias teorías al respecto, porque entenderán que como soy yo no puedo dejar de pensar en el tema, por eso me gustan las personas directas, uno no tiene que andarse craneando sobre lo que pasó. Teoría 1: Me conoció, le gusté pero no lo suficiente, por lo que por mientras está viendo las otras opciones del mercado, evaluando, tazando. O sea un imbécil.  Teoría 2: Realmente me quiere solo para el leseo y pasarla bien y no se atreve a decírmelo. O sea un niñita! Teoría 3: Realmente le gusté, le caí bien, le encanté pero no quiere que sea más serio, por lo que lo va a dejar más light, es decir, sintió que yo me puedo pasar rollos y pensar que es algo más si hablamos tanto como antes. Teoría 4: Le encanté, etc etc, pero como fue tanta su buena impresión de mí, que se asustó y no está preparado para algo serio ya que hace poco salió de una relación. 

Yo confió en lo natural que soy, en lo inteligente, bonita y simpática que soy (en ese orden xD) y sé que cualquier hombre que me merezca sabra apreciar esas cualidades de mi. Si hay algo que aprendí en este año es aprender a quererme, sé lo que valgo, se lo que soy y donde quiero estar y con quien. Por lo que si bien antes me hubiera estado echando a llorar por esto, ahora sólo me queda decir que me agoto, que si bien sobre pienso las cosas (pero así soy yo, ya no voy a cambiar ese aspecto de mi xD) pero si las cosas tienen que pasar, pasaran, que si él no me sabe apreciar, él se lo pierde, y es porque el universo me tiene algo mucho mejor preparado para este año que viene. Estoy aprendiendo además a tener calma y paciencia, voy a aprovechar esta nueva persona que ingresó a mi vida, para ver que le puedo enseñar y que me viene a enseñar él, en qué me aporta xD jajajaj y listo, vendrán cosas mejores, y así es la vida. 

I´m just saying que todo sería más fácil si todavía existieran los matrimonios arreglados y que eso solucionaría mi vida, tendría una preocupación menos, sería estupendo. 

Back to Step One

Durante mucho tiempo no sentí la necesidad de volver a escribir. Para qué, si la razón por la que escribía era mis desamores y problemas existenciales, pero sobre todo desamores y para Diciembre del 2012 yo ya tenía todo solucionado. Conocí a un persona inteligente, simpático, guapo, con ganas de surgir, y quien pensé iba a ser el futuro padre de mis hijos, pero el universo tiene maneras no muy sutiles de mostrarte cuando las cosas no van bien.

Hoy casi 4 años después de jurar haber cerrado esa búsqueda eterna, 2 años y 6 meses de relación, casi un año que llevo soltera, sigo absolutamente segura de que no entiendo nada de nada de la vida.

Sí, me enamoré, sí la pasé mal, sí tomé la mejor decisión que fue estar tranquila conmigo misma. Pero pucha que costó, me costó comprender que la razón por la que tenía tanto miedo de volver "al mercado" era que en mi "cuadratez" (dudo que esa palabra exista) yo sentía que la parte amorosa, familiar ya la tenía resulta con este personaje, que era algo que podía guardar en mis archivos y preocuparme de otras cosas, como mi carrera profesional, mis logros personales, obtener mis primeras cosas, primer auto, primera casa, viajar, etc. Y ese fue el golpe, el golpe de entender que no es necesario encasillar todo, que no es necesario aguantar cosas sólo por el hecho de darlas por sentadas. Fue complejo, y creo que aún lo es, pero lo estoy llevando lo mejor que puedo, one day at the time.

Si me preguntan, lo tienes superado 100%, sería un error decir que sí, ya que cada día trato de comprender y aprender. Fue mi primera relación seria, comprometida, con un futuro por delante, con planes y visiones a futuro fuertes, ideas de donde vivir, qué hacer, cuantos hijos tener, qué nombres ponerles, etc. también estaría mintiendo si digo que hoy por hoy está todo bien, porque no lo está. "Salir al mercado" es muy difícil, las tecnologías hoy en día lo hacen más cómodo y fácil, pero no me siento una persona que esté preparada para afrontar un mundo de citas donde compiten por cuál es la más espantosa, quién se desubicó más. Suena viejo de mi parte, lo sé, ¿debería estar a los 27 años considerándome vieja para salir con tipos all over again? Maybe not, pero yo no soy así, nunca lo he sido, y creo que me costará volver a serlo.

Siento que cada día los hombres están más concentrados en pasarlo bien que en buscar a alguien para tener una relación, compromisos y conexiones. Es duro, comprender esa realidad. Me ha costado muchísimo. Siempre recuerdo una película que me gusta mucho donde la protagonista se da cuneta que siempre las historias románticas que son fantasiosas les pasaron a una amiga de una amiga de una amiga, por ejemplo, cuando dicen "pero si Ella se conoció con El en tinder y ahora llevan un año juntos felices, quién dice que el amor en tinder no va se da". Quizás es pesimista de mi decirlo, pero dudo que ocurra. Se de un par, pero no me hago esperanzas.

Hoy en día los hombres no tienen sentido de la caballerosidad, preocupación por el otro, nada. Para no ir más lejos y para que comprendan mi estrés, les contaré mis dos últimas salidas donde claramente todo ha sido un desastre.

La primera, fue con un tipo muy mino, rubio, ojos azules, zorrón, apellido con muchas consonantes, etc, etc. Guapo sí, un imbécil también, a la media hora yo ya quería arrancar, porque sentía que una persona en sus cabales no iba a hablar tanta estupidez junta por tanto rato. Un desastre. Y el tipo no entendiendo nada, sintió una super conexión conmigo, porque en sus propias palabras "yo lo entendía"... please! Next!

Y la segunda, ocurrió hace poco, odontólogo, un chiste, muy simpático, se notaba preocupado, un buenos días, un buenas noches por mensajes, todo plantaba para bien, primer cita en un café, conversar de la vida, y pensar "este cabro es boyfriend material" y en ese instante morir. Segunda cita, con una semana de separación, donde los mensajes continuaban y eran muy preocupados (porque claro, quién no es atento si es para mandar mensajes y caritas por celular, eso cualquiera lo puede hacer), debíamos juntarnos para ir a ver una película, comer pizza y conversar de la vida. casi 3 horas esperándolo, que me faltan dos pacientes, que se atraso, etc. etc. Whatever, sí, lo sé, debería haberme ido a la media hora, pero uno es tonta, y dice "bueno ya estoy acá, espero un poco, por lo menos me va avisando, etc, etc. O es que la vida de la gente que trabaja en la salud es así". Pero NO, aprenda de mí, si bien es justificable que se haya atrasado, que bla bla bla, nada justifica que después de que lo esperes 3 horas, de avise que termino de atender, y todo, no te conteste el teléfono ni te hable en los días siguientes sin darte explicaciones. Eso no se hace!!! Hasta ahí quedó la preocupación. Así no se puede!!!

Conclusión, este fin de semana consideré que los hombres no valen la pena, que seré la vieja locas de los gatos, que a los 35 me haré una inseminación artificial y tendré una hija y listo. Porque perdí la fe, no quiero saber nada, no estoy preparada para "salir al mercado", para tener que aguantar estas citadas desastrosas con hombres despreocupados y que sólo quieren divertirse. Soy una vieja en cuerpo de joven, no me queda de otra.

Creo que esta es una actitud pasajera, que este año necesito estar soltera para quererme a mi misma y todas esas cosas que te dicen las tipas de auto ayuda en la tele, y que ya volveré a creer en el amor y todas esas cosas. Pero por ahora, solo siento que esto no es para mí.

Rabia es poco ...

Todo me estaba saliendo tan bien, que ya era raro... se que estoy siendo un poco exagerada, pero en el tema amoroso, por miedos, por cosas, nunca me resultan como quiero... Las cosas iban tan bien, que me sorprendía, el verlo saliendo conmigo, sin que nada pasara aún, pero estando apunto de tener algo más... Diciendo que me quiere mucho, que le gusto, etc. 

Hasta que la felicidad y la poca concretización de la situación, hizo tambalear todo.... una pregunta, me desconcertó, y no faltó que me explicara nada más para comprender el trasfondo... ¿Volverías con un ex?, me preguntó, acomplejado con el tema... mi rostro se convirtió en una cara dura, sin movimiento,donde la guata se me apretaba y mi ... "maldición, está pensando en volver con ella" me quebró la voz.

Caminando juntos y pensando, le dí mi opinión, tratando de hacer como que no comprendía lo que me decía, que quizás era una pregunta al azar. Yo sinceramente, y del fondo de mi corazón, no volvería con un ex... quizás si trataría de ser amigos y mantener una relación sana y amigable siempre con límites y lo he hecho hasta ahora... porque uno se pone a pensar y claro POR ALGO ES TÚ EX... alguien no se convierte en tú ex por lo maravilloso y espectacular que era la relación, es tú ex porque en algún punto hizo cosas, salieron a la luz verdades y personalidades que no te satisfacían o que no te hacían bien. Claro, es muy tentador cuando te pilla de improviso (como la mayoría de las veces ocurre) porque uno recuerda "generalmente" las buenas cosas que vivió, nunca lo primero que se te viene a la cabeza es por qué terminaron. 

Por lo que la situación puede ser muy confusa. Atractiva, en momentos de soledad, donde ya... bueno existen necesidades de por medio, en que sobretodo a un joven lo incitan a volver. Pero no es retroceder? no es volver a lo mismo, al capítulo que ya tenías cerrado? 

Creo que mi postura frente a su pregunta fue la mejor, pero siempre mi subconsciente me engaña y me dice no seas la típica mina y contesta por mi un tipo de mina que más bien relajada y que muchas veces ese tipo de cosas le juega en contra... Luego de mi no deberías porque es volver a lo mismo de antes, y lo más probable es que si ya casi ha pasado un año y no te ha tratado de contactar antes, es porque está sola, o estuvo con alguien con el cual la paso mal y le hizo recordar lo bueno que eras con ella. Y te dirá que ha cambiado, (cosa que nunca es así) que ya no es la misma (cosa que a las semanas te das cuenta que no es verdad, porque vuelven a aflorar la mismas manías, mañas y situaciones que te hicieron terminar la relación), pero sale de mi, mi lado masculino, diciendo bueno pero quizás si la ves vuelve todo va ser bonito, te quitas las ganas o vuelves a tener una vida "activa"... (en una idea de después quedar como la mina bacan, porque cuando la vea se acordará de mi diciendo eso, y pensará que soy la indicada para él, pero que jamás es así) 

Una de las últimas cosas que me dijo, fue que se arrepentía de haberla llamado (luego de que ella le mandara un mail pidiendo que la llamara), y que no sabía que hacer, porque el estaba seguro de que las personas no cambiaban, y que tenía a una persona que lo quería mucho y que era parecida a él (mirando a mi). 

Pero no quede conforme, quede asustada, quede con una angustia, de querer decirle, sabes olvídate de ella, nosotros nos gustamos, pasamos momentos agradables juntos, POR QUÉ NO LO INTENTAMOS NOSOTROS!! pero no salieron de mi esas palabras, lo único que dije fue "si vuelves con ella, te dejo de hablar y me llamas cuando termines". 

Osea un tipo tranquilo, que habla bien (no chulo), se viste bien, trabaja y estudia, muy de su casa, no le gusta carretear, ni tomar ni fumar... esa persona, quiere volver con su ex, una rockera ue se viste con camisetas de grupos con un hijo, buena para tomar y fumar, carretera a concho con sus amigos motociclistas, que llama a las 4 de la mañana para que la vaya a buscar a bellavista o barrio brasil porque la asaltaron o se agarro a combos... o sea esto no es justo... 

Siendo super sincera, yo estuve ahí cuando me necesitó, yo soy bastante parecida a él, somos de la misma onda, no soy fea, no tengo feo cuerpo, quizás pocas bubbies pero lo compenso con el trasero, inteligente, simpática, ya mucho ego, pero puxa es cierto, para que cuando justo estoy logrando algo y me dice que me quiere, que le gusto y bla bla... llegue esta tipa de la nada a pedirle que vuelvan, él la vea y se enamore denuevo. 

Ayer estaba carretiando y cada vez que veía un auto parecido me saltaba el corazón, decía quizás se juntó con ella, volvieron y están dando una vuelta, y me bajoneaba. 

Pero haciendo un meaculpa considerando que el niñito en cuestión es eso, un niño bastante manejable. Por algo me pidió la opinión, por algo le importa lo que yo digo, y yo no me atreví a decir nada, NADA que me hiciera quedar mejor parada y que el decidiera estar conmigo. Me quede ahí como santa pelotuda, dando consejos que si ya la había llamado, que hablarán. Pero en el fondo pensando, si está considerando volver con ella, bueno por algo será, por algo no me está resultando. 

Sigo sinceramente, con pena, con rabia, con impotencia, quiero que me avise si volvió o no, no me quiero quedar a mirar como otra mina tiene lo que yo tanto anhelo. El amor de él. Si volvió lloraré pero me alejaré, porque todos sabemos que las segundas oportunidades se dan, si, pero no resultan, como dije antes se vuelve a lo mismo, se terminó por ALGO, y ese algo no se va... tarde o temprano aparece. 

Ya no se que pensar, estoy angustiada, me da rabia la situación, porque sentía que había conseguido avanzar con él, ya salíamos, nos llamábamos, nos enviábamos mensajes, todo bien, y ahora de la nada, aparece ella... sí... estuvieron dos años juntos, pero de todas maneras, porque ahora... la pena me embarga y no puedo llorar, pienso y pienso que haré cuando me diga, mi ilusión (y al universo se lo pedí) que no volviera, que existiera la posibilidad que le viera y ya no le gustara. No sé, todo se verá... lo que tengo claro, es que no me quedaré a ver como vuelve todo a como era antes (que me conociera) y mirar como primero es feliz (sin mí obvio jajja) y como nuevamente le rompen el corazón.

Yo quiero que se me olvide, trato pero no puedo, cada vez que lo intento vuelve solo. Yo quiero tener a alguien que me quiera, alguien que no haga mucho atao. Cosa freak que paso ayer, y que me hizo nuevamente recordar a él, fue que justo ayer me encontré con mi ex que no lo veía hace 5 años. Digo, bueno quizás el universo esta jugando con nosotros, justo cuando el esta con ella, yo me encuentro con mi ex... ex con ex.... Bizarro no?, pero no sé si se encontró con ella, no se si quizás lo persuadí bien y se arrepintió, o si la vio y ya no le gustó, o si volvemos a mi pesadilla que volvió con ella. Pero generalmente me pasa que tengo una conexión con los chicos que me gustan y que paso tiempo con ellos, con el Benja (un ex novio, menor que yo) cada vez que se ponía a pololear o a salir con una niña, yo soñaba que me lo pillaba en alguna fiesta o algo y lo veía besándose con una niña. El martes, miércoles y jueves soñe con este individuo que le pasaba algo, o que alguien lo buscaba, pero no lo encontraba. Pero no he soñado que besa a alguien o algo. No sé, que pensar estoy asustada es poco, enojada con el universo aún más. Porque pido y pido y no me concede mi tiempo con él. 

No quiero saber más, quiero que me diga, y alejarme o quedarme, así de simple. 

Por qué es todo tan difícil con él y conmigo? Yo sinceramente pienso que soy una mejor chica para él que su ex. Y si se pusiera a salir con otra niña, lo entendería sólo si fuera alguien nuevo en su vida y que le pudiera entregar más que yo, pero revolver el pasado NUNCA es bueno. 

Como la vida sigue su curso...

Se que hace meses que no escribo, pero la situación no lo ameritaba... he estado con chicos, lo he pasado bien, lo he carretiado todo... 
Y él ya no era tema, sobre todo luego que tras una invitación para que celebraramos su cumpleaños, terminará en un no conversar, porque como jamás me dijo si o no... y se tomo a la chacota mi invitación que con toda la verguenza del mundo le hice, pensando que esta vez sería diferente... por qué? bueno, porque somos amigos y nada más....pero sin más me vi en una situación poco agradable y que medio chile se metiera y supiera cada cosa que nos pasa, no ayudaba. Terminé sabiendo que ese día paso más tiempo en el gym que cualquier otro día, y yo ahí esperandolo con un regalo, que tras mi decepción y lo dolida que estaba, se lo termino entregando la recepcionista del gimnasio. Lo más impresionante del tema es que el termino indignado, o sea mi dolor y mi rabia no eran nada comparado con lo ordinaria y perisferica que me habia comportando ese día. Enojandome por como ÉL decidió pasar su cumpleaños.  
En fin, luego de mi decisión ultra tomada, que basicamente el no me hablaría jamás en su vida, y que yo extrañamente estaba bastante conforme con la decisión, que supuestamente el haría. 
Me dedique a vivir, a no hablar del tema, a borrarlo. Poniendome  claramente el parche antes de la herida... 
Pero como siempre este individuo me sorprende... casi dos semanas luego de nuestra "discusión", me llama, me viene a buscar a la casa y me invita a tomar helado", sólo con la idea de pasar un rato y querer al parecer y como él lo dijo, estar un rato con la única persona que tengo. 
No se si es bueno o es malo... necesitaba compañia y aquí estoy, pero me puedo conformar con eso, después de tanto tiempo? mmmm no sé... 
Veré que se da con el tiempo, pero algo está claro o pasa algo más o se va de mi vida .... eso le pedí al universo.... el plazo? de aquí a fin de año... el 2012 hay que empezarlo de la mejor manera =) 

Podríamos decir tema superado?????

Mucho tiempo sin escribir absolutamente nada, por qué? porque creo haber manejado la situación de la mejor manera posible, bueno para los elementos que se me presentaron.

Encararlo por su vuelta y recibir un "yo estoy conforme con la relación que tenemos, sonará egoísta pero quién debe arreglar sus cosas, eres tú" bastante sincero para mi opinión, pero dejo las cosas claras. Aunque siempre me ha perturbado su palabra relación, por qué no le puede decir amistad y listo? pero bueno se unirá esa frase a las múltiples cosas que no entiendo de él.

Mi sensación de tener que saber de él, de verlo ojala todos los días... una ansiedad que de la nada se le ocurriera llegar a mi casa de sorpresa y tocar la bocina, sólo para verme, salieron de mi mente.

Las lecturas en este caso han sido de gran ayuda, es mi amigo, es una persona especial, es alguien que necesita un pilar.. bueno aquí estoy, claramente hasta que no me afecte... sino chaolín no más.

Lo único que me llama la atención es lo celoso que se pone cuando me ve con otros chicos, asumo que es un tema de instinto, de esencia humana hombriana jajajja no sé... pero es como un pequeño niño en búsqueda de atención...

Aburrida estoy, lo sé... pero ya no me hace mal, algunas acciones me desconcertan, y entre más distante, más se acerca. Nadie puede asegurar en que terminará esto, pero estoy segura que será algo para mejor.

La vida ya no me complica, ya voy tranquila por la calle, pienso, pero como meditación en las cosas y no como algo sicopata.

Espero que alguien llegue luego para encajar las piezas, sería agradable contar con alguien a mi lado, a demás de mi familia y mis amigos.

Ya veremos que pasa, pero los días corren y yo camino por ellos, para que apurarse? todo llegará a su tiempo. Sólo hay que tener paciencia, la ansiedad es la que lleva a las personas a cambiar de actitud y comenzar a tomar malas decisiones y caer en malos círculos viciosos.

Esto aquí y estoy bien, que más puedo pedir.

Universo... por ahora te dejo tranquilo. Sé que pedí cosas que se me otorgaron porque las desee de corazón, y hasta sentir esa misma necesidad por algo, dejaré que traces mi rumbo si solicitudes =) Veamos como resulta.

Con que fin?

Hace días me preguntaba que tal iba mi vida en materia sentimental, sinceramente bien, así que bruto que bien no estaba, pero la pena desgarradora ya había pasado, podía pasar por su lado y sólo saludarlo sin tener la necesidad de arrojarme a sus brazos (por cursi que se lea), ocupaba menos tiempo, casi nada de mi día pensando en él. El cambio había sido bastante razonable. 

La mamá de una amiga, con la cual me llevo excelente me dijo el fin de semana, apenas comencé a describir al individuo sicológicamente un grito de ARRANCA!, lo que me llevó a pensar que sinceramente él me había hecho un favor al quitarme de su vida, que ya no conversáramos y que nuestros encuentros no fueran más que un saludo de extremo a extremo del lugar con un movimiento de manos simple. Ya no pedía al universo que me lo trajera, sólo le pedía a alguien que me quisiera, que yo lo quisiera de vuelta y que tuviéramos una linda relación amorosa por algunos meses (a estas alturas he aprendido que debo ser lo más específica posible con mis peticiones al universo, porque me sigue el pie de la letra, cualquier ambigüedad puede llevar a la catástrofe), simple! 

Pero los seres humanos somos más complejos que eso, y sin previo aviso, salió en mi búsqueda, cruzó el lugar para entrar a una sala donde yo me encontraba para decirme que no lo había saludado, que quería hablar conmigo... ante mi cara atónita, asentí, mirando a mi amiga ingenua sin comprender si esto estaba pasando o no, ella al verlo caminar hacia nosotros se anticipó y me dijo "quiere hablar contigo", pero mucho no le creí, muchas veces ella me dijo, te mira porque quiere hablar contigo, pero tal hecho jamás se concreto, bueno hasta este momento. 

Pero ahí estaba, haciendo como si el mes y algo no fuera nada.... pidiendo explicaciones de porque no le hablaba y lo saludaba... ante mi enojo porque fue él el que se alejo, era él el que miraba para todos lados, sin saber si mirarme o no, era él el que avanzaba a pasos gigantes cuando después de mi hola venía un como estás. Palabras como "perdóname por mi inmadurez emocional, me quieres otra vez?, te eché de menos, mucho...." son cosas que aún sigo sin procesar, suena a ex pidiendo volver cierto?, pues no, es simplemente un tipo que me rechazó sin probar la mercancía y que después de alejarme de él, vuelve de está manera, casi desesperada, extraña, sin sentido. 

Mi pregunta al Universo ahora es ¿Por qué ahora?, a pasado un mes, ya esta bien, entiendo que es el ejemplo perfecto para el dicho "quien se va sin que lo echen, vuelve sin que lo llamen", pero no comprende que lloré por él, que sufrí, que aunque él lesea con "escuchabas cada vez que no me saludabas mi corazón rompiéndose", no me hacen gracia. No creo ser capaz de pasar por esto denuevo. 

Mientras lo miraba decir esas palabras, mi corazón saltaba de alegría, pero mi cabeza decía no esta vez, ya había comenzado a sentirme bien sin estar cerca de él. Yo le había pedido al universo que si no me hablaba  antes del 1 de Julio me olvidaría de él, y ahí estaba... deseo concedido, pero BASTA! no es sano, no puedo arreglarlo, y debo dejar de pensar que seré algo bueno en su vida tormentosa. 

Por qué ahora? por qué ? si siento que no he sanado, no ve que aún me duele, que me costó tiempo encontrar la solución, razón a la situación, que mis sentimientos no son leseo, ni una broma mía, ni que le puse mucho. 

La mamá de mi amiga que comentaba antes, me decía esas personas, cuando tienen el cariño en frente, casi como regalo sienten que no lo merecen, y les da miedo. No quiero pensar que eso es verdad, porque eso me daría esperanzas de poder estar con él, cuando aún no se porque volvió. 

Por qué tomo esa decisión tan egoísta?, por qué hizo lo que hizo?.... sigo sin comprender a los hombres, sigo sin entenderlo sobre todo a él. 

Y lo peor es que si vuelvo como antes, TODO volverá a ser como ANTES, o sea otra vez me engancharé de fantasías, de bonitas palabras, que son sólo eso, no actos, no concretizo. Espero esta vez poder velar por mi bien, y pensar si podré esta vez hacer que sea diferente o por último ponerme consciente de que no será nada más que un apoyo y un gran amigo. Y si, la primera vez dicen que NO es tú culpa, si la segunda vez vuelves a caer en lo mismo, esta vez SI es TÚ culpa. 

Aunque mi amiga vio que el chico con el que estaría este año sería alguien que me decepcionaría mucho pero luego volvería. Será posible? No quiero pensar que mi vida está destinada a ciertas lecturas, por ahora ha vuelto quien pensé no volvería y por él cual dije que estaba mejor sin él. Pero aquí esta, trataré de controlar los impulsos y pensar bien, y ver si algo cambió. 

Pero aún teniendo consciencia de eso.... no entiendo con que fin? Soledad (no, porque se supone que está con alguien, o por lo menos eso creo), Depresión (si, puede ser, pero un mes después), sólo se que nada sé! 

Los hombres y sus palabras

Esta semana más enojada no he podido estar. Ya esta bien, me enojo sobretodo con esa persona en particular, y es que sinceramente no estoy entendiendo a los hombres. Se que generalizar me hará caer en falacia ecológica pero es que al parecer todos hacen lo mismo. 

Contextualicemos, a principios de mes me pegaron el NEXT más gigante de mi vida, porque tan así? porque no fui yo la que inicié la conversación que terminó en catástrofe, fue ÉL. y tal como conté en el anterior texto, quede en pelota sin saber que decir. 

Ahora al parecer los hombres suelen venir con un manual, que no se quién es el pelotudo que se los da y fotocopia en masa para que todos los chicos al menos tenga una página, con frases pre hechas para decir en ciertos momentos. Por que digo esto? Simple, porque lo dicen en los momentos incómodos, en los momentos en que la chica está en un estado alterado, o todo lo contrario, está en un estado muy meloso. Entonces frases como "no eres tú soy yo", vienen de cajón... 

Mi teoría se basa en que al menos una vez en la vida (y estoy siendo sumamente minimalista en el tema) han dicho una frase cliché, una frase que las deja tranquilas.... Y AHÍ ESTÁ MI PROBLEMA.... dicen pero no hacen.... 

Pensarán que estoy indignada por algo que se me hizo y que no fue cumplido... pues aciertan. 

Mientras el individuo me mandaba a la China sin pasaje de retorno, me dijo unas cuantas frases clichés que aunque no lo creen en el mismo momento me cargaron, las cursilerias no son para mí, y no piensen que soy una amargada, que le entregan una rosa y la tira por la cabeza... no.... eso de cuando en vez es agradable, pero frase tras frase tras frase para quedar como pajarito bueno NO. 

Primera cursileria: "no me sentaré al lado tuyo porque quiero verte la cara" NEXT, o sea este idea de soy un hombre sensible que se que esto te dañará, sufrirás y llorarás 3 días seguidos por mí, quiero vivir la pena contigo, y mirar a través de tus ojos la reacción (que a la vez me indica que tan enganchada de mí estabas). Me empeloto, se nota?, o sea mino sensible, con la frase inicial perfecta para que yo estuviera absolutamente preparada para que me viniera un bofetón en la cara. 

Segunda cursilería: "es que no quiero que sientas resentimiento hacia mí" o sea en palabras simples, no quiero que te vuelvas una sicopata de mieldi, que me persiga por el mundo con sus leseras, y por eso te digo de manera amorosa, que por favor no me odies... CLARO, si después el que sale más afectado si la pobre se chala es él. 

Tercera y la guinda de las cursilerías: "no quiero que las cosas cambien entre nosotros" y en este punto me detendré, porque es básicamente de lo que quería que se tratara mi texto de hoy. Individuo, hombre, macho... si tú... si te atreves a usar esta frase con las chicas, ten cuidado... Primero, piensa lo que dices, con esta frase estas diciendo que ojalá en el mejor de los casos haremos borrón y cuenta nueva y las cosas volverán a ser como eran antes que te gustara... cosa que no es tan anormal. Segundo... y más fundamental que el primero... LAS CHICAS CREERÁN QUE HARÁS ESO QUE DICES.... y me declaro una de estas pobres incautas. 

Yo pensaba, ya me esta diciendo que no quiere que las cosas cambien, perfecto, le gustará mi amistad, porque ni siquiera probó la mercancía como para que me quiera tener cerca para seguir consiguiendo vale otro. Es porque quizás quiere mi compañía, mi amistad, etc. Tan trancado, tan frágil, tan falta de afecto... ya ya bueno... 

Y que paso, el individuo no siguió su palabra, indignado ante la situación, se aleja, porque? si alguien me pudiera explicar, yo feliz. Por que sigo sin comprenderlo en lo más mínimo. 

Yo me craneaba y decía, el me pidió que no cambiáramos, que no nos alejáramos, y ahora es él, el que me saluda y no me dice ni hola, sino que se acerca y me saluda de beso en la mejilla sin cruzar una palabra, sin decir que tal tú día, cuando antes hablábamos mínimo 30 minutos cada día que nos veíamos. Y con suerte se despide, si es que me ve cerca, porque si tiene que hacer algún tipo de esfuerzo físico, OLVÍDALO, no se despide. Y antes con bolso en mano cruzaba el lugar para despedirse. Eso es no cambiar?, porque si a eso se refería, creo que me faltaron un poco más de sílabas para comprender lo que me decía. 

Deben creer que sigo enganchada, que sigo pensando que me resultará y que está equivocado con su elección, bueno hasta cierto punto sí, no se me puede pasar tan rápido, porque en verdad  el chico me gustaba y harto. Pero me da rabia otras cosas, me dan rabia sus actitudes, yo muchas veces en la vida y sobre todo en este tema, he podido hacer borrón y cuenta nueva, y sas! tan amigos como antes, varios de los chicos con los que salí y tuve algo, son ahora mis amigos, y me preguntan de la vida y todo bien. Y yo estaba preparada sicológicamente para hacer eso con él, seguir conversando de la vida, seguir pasando tiempo con él, y seguir con la vida, claramente tratando de no tocar temas delicados, ni indicios que me dijeran que estaba con otra, pero dentro del espectro de posibilidades los temas eran bastante amplios para seguir nuestras conversaciones. 

Pero no!, el opto por arrancar, por no saludarme, y es gracioso porque ahora pasa mucho más tiempo en el lugar a la hora que voy yo, que lo que hacia antes, es decir me ve más, pero me conversa menos. Ahí es donde no entiendo a los hombres.... y perfecto no pienso decirle que lo extraño, pero no en un sentido amoroso, sino en el sentido de su compañía. Pero que me va a entender, las cosas ya están así. 

Lo echo de menos... sí, pero lamentablemente el hirió  mi ego, mi orgullo, me hirió a mí. Y eso si que no lo perdono... Se me pasará y sus frases clichés quedarán donde siempre las dejo, en el fondo de mi mente sintiendo que son las típicas tonteras que los hombres dicen para hacerse quedar como buenitos cuando en verdad la están embarrando así feo ! 

Por eso les digo a los hombres, si van a  decir algo, díganlo bien, digan lo que pueden cumplir, porque las mujeres seguimos con la ilusión que si dicen algo es para hacerlo, y no nos dejen con la idea de que tuvieron que sacar el libreto de frases por que la emergencia lo ameritaba.