Rabia es poco ...

Todo me estaba saliendo tan bien, que ya era raro... se que estoy siendo un poco exagerada, pero en el tema amoroso, por miedos, por cosas, nunca me resultan como quiero... Las cosas iban tan bien, que me sorprendía, el verlo saliendo conmigo, sin que nada pasara aún, pero estando apunto de tener algo más... Diciendo que me quiere mucho, que le gusto, etc. 

Hasta que la felicidad y la poca concretización de la situación, hizo tambalear todo.... una pregunta, me desconcertó, y no faltó que me explicara nada más para comprender el trasfondo... ¿Volverías con un ex?, me preguntó, acomplejado con el tema... mi rostro se convirtió en una cara dura, sin movimiento,donde la guata se me apretaba y mi ... "maldición, está pensando en volver con ella" me quebró la voz.

Caminando juntos y pensando, le dí mi opinión, tratando de hacer como que no comprendía lo que me decía, que quizás era una pregunta al azar. Yo sinceramente, y del fondo de mi corazón, no volvería con un ex... quizás si trataría de ser amigos y mantener una relación sana y amigable siempre con límites y lo he hecho hasta ahora... porque uno se pone a pensar y claro POR ALGO ES TÚ EX... alguien no se convierte en tú ex por lo maravilloso y espectacular que era la relación, es tú ex porque en algún punto hizo cosas, salieron a la luz verdades y personalidades que no te satisfacían o que no te hacían bien. Claro, es muy tentador cuando te pilla de improviso (como la mayoría de las veces ocurre) porque uno recuerda "generalmente" las buenas cosas que vivió, nunca lo primero que se te viene a la cabeza es por qué terminaron. 

Por lo que la situación puede ser muy confusa. Atractiva, en momentos de soledad, donde ya... bueno existen necesidades de por medio, en que sobretodo a un joven lo incitan a volver. Pero no es retroceder? no es volver a lo mismo, al capítulo que ya tenías cerrado? 

Creo que mi postura frente a su pregunta fue la mejor, pero siempre mi subconsciente me engaña y me dice no seas la típica mina y contesta por mi un tipo de mina que más bien relajada y que muchas veces ese tipo de cosas le juega en contra... Luego de mi no deberías porque es volver a lo mismo de antes, y lo más probable es que si ya casi ha pasado un año y no te ha tratado de contactar antes, es porque está sola, o estuvo con alguien con el cual la paso mal y le hizo recordar lo bueno que eras con ella. Y te dirá que ha cambiado, (cosa que nunca es así) que ya no es la misma (cosa que a las semanas te das cuenta que no es verdad, porque vuelven a aflorar la mismas manías, mañas y situaciones que te hicieron terminar la relación), pero sale de mi, mi lado masculino, diciendo bueno pero quizás si la ves vuelve todo va ser bonito, te quitas las ganas o vuelves a tener una vida "activa"... (en una idea de después quedar como la mina bacan, porque cuando la vea se acordará de mi diciendo eso, y pensará que soy la indicada para él, pero que jamás es así) 

Una de las últimas cosas que me dijo, fue que se arrepentía de haberla llamado (luego de que ella le mandara un mail pidiendo que la llamara), y que no sabía que hacer, porque el estaba seguro de que las personas no cambiaban, y que tenía a una persona que lo quería mucho y que era parecida a él (mirando a mi). 

Pero no quede conforme, quede asustada, quede con una angustia, de querer decirle, sabes olvídate de ella, nosotros nos gustamos, pasamos momentos agradables juntos, POR QUÉ NO LO INTENTAMOS NOSOTROS!! pero no salieron de mi esas palabras, lo único que dije fue "si vuelves con ella, te dejo de hablar y me llamas cuando termines". 

Osea un tipo tranquilo, que habla bien (no chulo), se viste bien, trabaja y estudia, muy de su casa, no le gusta carretear, ni tomar ni fumar... esa persona, quiere volver con su ex, una rockera ue se viste con camisetas de grupos con un hijo, buena para tomar y fumar, carretera a concho con sus amigos motociclistas, que llama a las 4 de la mañana para que la vaya a buscar a bellavista o barrio brasil porque la asaltaron o se agarro a combos... o sea esto no es justo... 

Siendo super sincera, yo estuve ahí cuando me necesitó, yo soy bastante parecida a él, somos de la misma onda, no soy fea, no tengo feo cuerpo, quizás pocas bubbies pero lo compenso con el trasero, inteligente, simpática, ya mucho ego, pero puxa es cierto, para que cuando justo estoy logrando algo y me dice que me quiere, que le gusto y bla bla... llegue esta tipa de la nada a pedirle que vuelvan, él la vea y se enamore denuevo. 

Ayer estaba carretiando y cada vez que veía un auto parecido me saltaba el corazón, decía quizás se juntó con ella, volvieron y están dando una vuelta, y me bajoneaba. 

Pero haciendo un meaculpa considerando que el niñito en cuestión es eso, un niño bastante manejable. Por algo me pidió la opinión, por algo le importa lo que yo digo, y yo no me atreví a decir nada, NADA que me hiciera quedar mejor parada y que el decidiera estar conmigo. Me quede ahí como santa pelotuda, dando consejos que si ya la había llamado, que hablarán. Pero en el fondo pensando, si está considerando volver con ella, bueno por algo será, por algo no me está resultando. 

Sigo sinceramente, con pena, con rabia, con impotencia, quiero que me avise si volvió o no, no me quiero quedar a mirar como otra mina tiene lo que yo tanto anhelo. El amor de él. Si volvió lloraré pero me alejaré, porque todos sabemos que las segundas oportunidades se dan, si, pero no resultan, como dije antes se vuelve a lo mismo, se terminó por ALGO, y ese algo no se va... tarde o temprano aparece. 

Ya no se que pensar, estoy angustiada, me da rabia la situación, porque sentía que había conseguido avanzar con él, ya salíamos, nos llamábamos, nos enviábamos mensajes, todo bien, y ahora de la nada, aparece ella... sí... estuvieron dos años juntos, pero de todas maneras, porque ahora... la pena me embarga y no puedo llorar, pienso y pienso que haré cuando me diga, mi ilusión (y al universo se lo pedí) que no volviera, que existiera la posibilidad que le viera y ya no le gustara. No sé, todo se verá... lo que tengo claro, es que no me quedaré a ver como vuelve todo a como era antes (que me conociera) y mirar como primero es feliz (sin mí obvio jajja) y como nuevamente le rompen el corazón.

Yo quiero que se me olvide, trato pero no puedo, cada vez que lo intento vuelve solo. Yo quiero tener a alguien que me quiera, alguien que no haga mucho atao. Cosa freak que paso ayer, y que me hizo nuevamente recordar a él, fue que justo ayer me encontré con mi ex que no lo veía hace 5 años. Digo, bueno quizás el universo esta jugando con nosotros, justo cuando el esta con ella, yo me encuentro con mi ex... ex con ex.... Bizarro no?, pero no sé si se encontró con ella, no se si quizás lo persuadí bien y se arrepintió, o si la vio y ya no le gustó, o si volvemos a mi pesadilla que volvió con ella. Pero generalmente me pasa que tengo una conexión con los chicos que me gustan y que paso tiempo con ellos, con el Benja (un ex novio, menor que yo) cada vez que se ponía a pololear o a salir con una niña, yo soñaba que me lo pillaba en alguna fiesta o algo y lo veía besándose con una niña. El martes, miércoles y jueves soñe con este individuo que le pasaba algo, o que alguien lo buscaba, pero no lo encontraba. Pero no he soñado que besa a alguien o algo. No sé, que pensar estoy asustada es poco, enojada con el universo aún más. Porque pido y pido y no me concede mi tiempo con él. 

No quiero saber más, quiero que me diga, y alejarme o quedarme, así de simple. 

Por qué es todo tan difícil con él y conmigo? Yo sinceramente pienso que soy una mejor chica para él que su ex. Y si se pusiera a salir con otra niña, lo entendería sólo si fuera alguien nuevo en su vida y que le pudiera entregar más que yo, pero revolver el pasado NUNCA es bueno. 

Como la vida sigue su curso...

Se que hace meses que no escribo, pero la situación no lo ameritaba... he estado con chicos, lo he pasado bien, lo he carretiado todo... 
Y él ya no era tema, sobre todo luego que tras una invitación para que celebraramos su cumpleaños, terminará en un no conversar, porque como jamás me dijo si o no... y se tomo a la chacota mi invitación que con toda la verguenza del mundo le hice, pensando que esta vez sería diferente... por qué? bueno, porque somos amigos y nada más....pero sin más me vi en una situación poco agradable y que medio chile se metiera y supiera cada cosa que nos pasa, no ayudaba. Terminé sabiendo que ese día paso más tiempo en el gym que cualquier otro día, y yo ahí esperandolo con un regalo, que tras mi decepción y lo dolida que estaba, se lo termino entregando la recepcionista del gimnasio. Lo más impresionante del tema es que el termino indignado, o sea mi dolor y mi rabia no eran nada comparado con lo ordinaria y perisferica que me habia comportando ese día. Enojandome por como ÉL decidió pasar su cumpleaños.  
En fin, luego de mi decisión ultra tomada, que basicamente el no me hablaría jamás en su vida, y que yo extrañamente estaba bastante conforme con la decisión, que supuestamente el haría. 
Me dedique a vivir, a no hablar del tema, a borrarlo. Poniendome  claramente el parche antes de la herida... 
Pero como siempre este individuo me sorprende... casi dos semanas luego de nuestra "discusión", me llama, me viene a buscar a la casa y me invita a tomar helado", sólo con la idea de pasar un rato y querer al parecer y como él lo dijo, estar un rato con la única persona que tengo. 
No se si es bueno o es malo... necesitaba compañia y aquí estoy, pero me puedo conformar con eso, después de tanto tiempo? mmmm no sé... 
Veré que se da con el tiempo, pero algo está claro o pasa algo más o se va de mi vida .... eso le pedí al universo.... el plazo? de aquí a fin de año... el 2012 hay que empezarlo de la mejor manera =) 

Podríamos decir tema superado?????

Mucho tiempo sin escribir absolutamente nada, por qué? porque creo haber manejado la situación de la mejor manera posible, bueno para los elementos que se me presentaron.

Encararlo por su vuelta y recibir un "yo estoy conforme con la relación que tenemos, sonará egoísta pero quién debe arreglar sus cosas, eres tú" bastante sincero para mi opinión, pero dejo las cosas claras. Aunque siempre me ha perturbado su palabra relación, por qué no le puede decir amistad y listo? pero bueno se unirá esa frase a las múltiples cosas que no entiendo de él.

Mi sensación de tener que saber de él, de verlo ojala todos los días... una ansiedad que de la nada se le ocurriera llegar a mi casa de sorpresa y tocar la bocina, sólo para verme, salieron de mi mente.

Las lecturas en este caso han sido de gran ayuda, es mi amigo, es una persona especial, es alguien que necesita un pilar.. bueno aquí estoy, claramente hasta que no me afecte... sino chaolín no más.

Lo único que me llama la atención es lo celoso que se pone cuando me ve con otros chicos, asumo que es un tema de instinto, de esencia humana hombriana jajajja no sé... pero es como un pequeño niño en búsqueda de atención...

Aburrida estoy, lo sé... pero ya no me hace mal, algunas acciones me desconcertan, y entre más distante, más se acerca. Nadie puede asegurar en que terminará esto, pero estoy segura que será algo para mejor.

La vida ya no me complica, ya voy tranquila por la calle, pienso, pero como meditación en las cosas y no como algo sicopata.

Espero que alguien llegue luego para encajar las piezas, sería agradable contar con alguien a mi lado, a demás de mi familia y mis amigos.

Ya veremos que pasa, pero los días corren y yo camino por ellos, para que apurarse? todo llegará a su tiempo. Sólo hay que tener paciencia, la ansiedad es la que lleva a las personas a cambiar de actitud y comenzar a tomar malas decisiones y caer en malos círculos viciosos.

Esto aquí y estoy bien, que más puedo pedir.

Universo... por ahora te dejo tranquilo. Sé que pedí cosas que se me otorgaron porque las desee de corazón, y hasta sentir esa misma necesidad por algo, dejaré que traces mi rumbo si solicitudes =) Veamos como resulta.

Con que fin?

Hace días me preguntaba que tal iba mi vida en materia sentimental, sinceramente bien, así que bruto que bien no estaba, pero la pena desgarradora ya había pasado, podía pasar por su lado y sólo saludarlo sin tener la necesidad de arrojarme a sus brazos (por cursi que se lea), ocupaba menos tiempo, casi nada de mi día pensando en él. El cambio había sido bastante razonable. 

La mamá de una amiga, con la cual me llevo excelente me dijo el fin de semana, apenas comencé a describir al individuo sicológicamente un grito de ARRANCA!, lo que me llevó a pensar que sinceramente él me había hecho un favor al quitarme de su vida, que ya no conversáramos y que nuestros encuentros no fueran más que un saludo de extremo a extremo del lugar con un movimiento de manos simple. Ya no pedía al universo que me lo trajera, sólo le pedía a alguien que me quisiera, que yo lo quisiera de vuelta y que tuviéramos una linda relación amorosa por algunos meses (a estas alturas he aprendido que debo ser lo más específica posible con mis peticiones al universo, porque me sigue el pie de la letra, cualquier ambigüedad puede llevar a la catástrofe), simple! 

Pero los seres humanos somos más complejos que eso, y sin previo aviso, salió en mi búsqueda, cruzó el lugar para entrar a una sala donde yo me encontraba para decirme que no lo había saludado, que quería hablar conmigo... ante mi cara atónita, asentí, mirando a mi amiga ingenua sin comprender si esto estaba pasando o no, ella al verlo caminar hacia nosotros se anticipó y me dijo "quiere hablar contigo", pero mucho no le creí, muchas veces ella me dijo, te mira porque quiere hablar contigo, pero tal hecho jamás se concreto, bueno hasta este momento. 

Pero ahí estaba, haciendo como si el mes y algo no fuera nada.... pidiendo explicaciones de porque no le hablaba y lo saludaba... ante mi enojo porque fue él el que se alejo, era él el que miraba para todos lados, sin saber si mirarme o no, era él el que avanzaba a pasos gigantes cuando después de mi hola venía un como estás. Palabras como "perdóname por mi inmadurez emocional, me quieres otra vez?, te eché de menos, mucho...." son cosas que aún sigo sin procesar, suena a ex pidiendo volver cierto?, pues no, es simplemente un tipo que me rechazó sin probar la mercancía y que después de alejarme de él, vuelve de está manera, casi desesperada, extraña, sin sentido. 

Mi pregunta al Universo ahora es ¿Por qué ahora?, a pasado un mes, ya esta bien, entiendo que es el ejemplo perfecto para el dicho "quien se va sin que lo echen, vuelve sin que lo llamen", pero no comprende que lloré por él, que sufrí, que aunque él lesea con "escuchabas cada vez que no me saludabas mi corazón rompiéndose", no me hacen gracia. No creo ser capaz de pasar por esto denuevo. 

Mientras lo miraba decir esas palabras, mi corazón saltaba de alegría, pero mi cabeza decía no esta vez, ya había comenzado a sentirme bien sin estar cerca de él. Yo le había pedido al universo que si no me hablaba  antes del 1 de Julio me olvidaría de él, y ahí estaba... deseo concedido, pero BASTA! no es sano, no puedo arreglarlo, y debo dejar de pensar que seré algo bueno en su vida tormentosa. 

Por qué ahora? por qué ? si siento que no he sanado, no ve que aún me duele, que me costó tiempo encontrar la solución, razón a la situación, que mis sentimientos no son leseo, ni una broma mía, ni que le puse mucho. 

La mamá de mi amiga que comentaba antes, me decía esas personas, cuando tienen el cariño en frente, casi como regalo sienten que no lo merecen, y les da miedo. No quiero pensar que eso es verdad, porque eso me daría esperanzas de poder estar con él, cuando aún no se porque volvió. 

Por qué tomo esa decisión tan egoísta?, por qué hizo lo que hizo?.... sigo sin comprender a los hombres, sigo sin entenderlo sobre todo a él. 

Y lo peor es que si vuelvo como antes, TODO volverá a ser como ANTES, o sea otra vez me engancharé de fantasías, de bonitas palabras, que son sólo eso, no actos, no concretizo. Espero esta vez poder velar por mi bien, y pensar si podré esta vez hacer que sea diferente o por último ponerme consciente de que no será nada más que un apoyo y un gran amigo. Y si, la primera vez dicen que NO es tú culpa, si la segunda vez vuelves a caer en lo mismo, esta vez SI es TÚ culpa. 

Aunque mi amiga vio que el chico con el que estaría este año sería alguien que me decepcionaría mucho pero luego volvería. Será posible? No quiero pensar que mi vida está destinada a ciertas lecturas, por ahora ha vuelto quien pensé no volvería y por él cual dije que estaba mejor sin él. Pero aquí esta, trataré de controlar los impulsos y pensar bien, y ver si algo cambió. 

Pero aún teniendo consciencia de eso.... no entiendo con que fin? Soledad (no, porque se supone que está con alguien, o por lo menos eso creo), Depresión (si, puede ser, pero un mes después), sólo se que nada sé! 

Los hombres y sus palabras

Esta semana más enojada no he podido estar. Ya esta bien, me enojo sobretodo con esa persona en particular, y es que sinceramente no estoy entendiendo a los hombres. Se que generalizar me hará caer en falacia ecológica pero es que al parecer todos hacen lo mismo. 

Contextualicemos, a principios de mes me pegaron el NEXT más gigante de mi vida, porque tan así? porque no fui yo la que inicié la conversación que terminó en catástrofe, fue ÉL. y tal como conté en el anterior texto, quede en pelota sin saber que decir. 

Ahora al parecer los hombres suelen venir con un manual, que no se quién es el pelotudo que se los da y fotocopia en masa para que todos los chicos al menos tenga una página, con frases pre hechas para decir en ciertos momentos. Por que digo esto? Simple, porque lo dicen en los momentos incómodos, en los momentos en que la chica está en un estado alterado, o todo lo contrario, está en un estado muy meloso. Entonces frases como "no eres tú soy yo", vienen de cajón... 

Mi teoría se basa en que al menos una vez en la vida (y estoy siendo sumamente minimalista en el tema) han dicho una frase cliché, una frase que las deja tranquilas.... Y AHÍ ESTÁ MI PROBLEMA.... dicen pero no hacen.... 

Pensarán que estoy indignada por algo que se me hizo y que no fue cumplido... pues aciertan. 

Mientras el individuo me mandaba a la China sin pasaje de retorno, me dijo unas cuantas frases clichés que aunque no lo creen en el mismo momento me cargaron, las cursilerias no son para mí, y no piensen que soy una amargada, que le entregan una rosa y la tira por la cabeza... no.... eso de cuando en vez es agradable, pero frase tras frase tras frase para quedar como pajarito bueno NO. 

Primera cursileria: "no me sentaré al lado tuyo porque quiero verte la cara" NEXT, o sea este idea de soy un hombre sensible que se que esto te dañará, sufrirás y llorarás 3 días seguidos por mí, quiero vivir la pena contigo, y mirar a través de tus ojos la reacción (que a la vez me indica que tan enganchada de mí estabas). Me empeloto, se nota?, o sea mino sensible, con la frase inicial perfecta para que yo estuviera absolutamente preparada para que me viniera un bofetón en la cara. 

Segunda cursilería: "es que no quiero que sientas resentimiento hacia mí" o sea en palabras simples, no quiero que te vuelvas una sicopata de mieldi, que me persiga por el mundo con sus leseras, y por eso te digo de manera amorosa, que por favor no me odies... CLARO, si después el que sale más afectado si la pobre se chala es él. 

Tercera y la guinda de las cursilerías: "no quiero que las cosas cambien entre nosotros" y en este punto me detendré, porque es básicamente de lo que quería que se tratara mi texto de hoy. Individuo, hombre, macho... si tú... si te atreves a usar esta frase con las chicas, ten cuidado... Primero, piensa lo que dices, con esta frase estas diciendo que ojalá en el mejor de los casos haremos borrón y cuenta nueva y las cosas volverán a ser como eran antes que te gustara... cosa que no es tan anormal. Segundo... y más fundamental que el primero... LAS CHICAS CREERÁN QUE HARÁS ESO QUE DICES.... y me declaro una de estas pobres incautas. 

Yo pensaba, ya me esta diciendo que no quiere que las cosas cambien, perfecto, le gustará mi amistad, porque ni siquiera probó la mercancía como para que me quiera tener cerca para seguir consiguiendo vale otro. Es porque quizás quiere mi compañía, mi amistad, etc. Tan trancado, tan frágil, tan falta de afecto... ya ya bueno... 

Y que paso, el individuo no siguió su palabra, indignado ante la situación, se aleja, porque? si alguien me pudiera explicar, yo feliz. Por que sigo sin comprenderlo en lo más mínimo. 

Yo me craneaba y decía, el me pidió que no cambiáramos, que no nos alejáramos, y ahora es él, el que me saluda y no me dice ni hola, sino que se acerca y me saluda de beso en la mejilla sin cruzar una palabra, sin decir que tal tú día, cuando antes hablábamos mínimo 30 minutos cada día que nos veíamos. Y con suerte se despide, si es que me ve cerca, porque si tiene que hacer algún tipo de esfuerzo físico, OLVÍDALO, no se despide. Y antes con bolso en mano cruzaba el lugar para despedirse. Eso es no cambiar?, porque si a eso se refería, creo que me faltaron un poco más de sílabas para comprender lo que me decía. 

Deben creer que sigo enganchada, que sigo pensando que me resultará y que está equivocado con su elección, bueno hasta cierto punto sí, no se me puede pasar tan rápido, porque en verdad  el chico me gustaba y harto. Pero me da rabia otras cosas, me dan rabia sus actitudes, yo muchas veces en la vida y sobre todo en este tema, he podido hacer borrón y cuenta nueva, y sas! tan amigos como antes, varios de los chicos con los que salí y tuve algo, son ahora mis amigos, y me preguntan de la vida y todo bien. Y yo estaba preparada sicológicamente para hacer eso con él, seguir conversando de la vida, seguir pasando tiempo con él, y seguir con la vida, claramente tratando de no tocar temas delicados, ni indicios que me dijeran que estaba con otra, pero dentro del espectro de posibilidades los temas eran bastante amplios para seguir nuestras conversaciones. 

Pero no!, el opto por arrancar, por no saludarme, y es gracioso porque ahora pasa mucho más tiempo en el lugar a la hora que voy yo, que lo que hacia antes, es decir me ve más, pero me conversa menos. Ahí es donde no entiendo a los hombres.... y perfecto no pienso decirle que lo extraño, pero no en un sentido amoroso, sino en el sentido de su compañía. Pero que me va a entender, las cosas ya están así. 

Lo echo de menos... sí, pero lamentablemente el hirió  mi ego, mi orgullo, me hirió a mí. Y eso si que no lo perdono... Se me pasará y sus frases clichés quedarán donde siempre las dejo, en el fondo de mi mente sintiendo que son las típicas tonteras que los hombres dicen para hacerse quedar como buenitos cuando en verdad la están embarrando así feo ! 

Por eso les digo a los hombres, si van a  decir algo, díganlo bien, digan lo que pueden cumplir, porque las mujeres seguimos con la ilusión que si dicen algo es para hacerlo, y no nos dejen con la idea de que tuvieron que sacar el libreto de frases por que la emergencia lo ameritaba.

Lo que es no entender nada!!!!

Así de simple, todo lo que es no entender nada... Sé que sonará lo más egocéntrico de la vida, pero  es lo que siento... no puedo creer lo que ocurrió... todavía no lo digiero bien, no comprendo cada una de las palabras, cada una de aquellas letras que de verdad sentía que me hundían, que me dejaban como dice mi mejor amigo cada vez más en pelota frente a él, sin poder cubrirme. 

No comprender como las ilusiones que se me daban no eran ciertas, de que esta vez sería diferente, porque? porque él se supone que era diferente. Sí, con el tiempo comencé a cuestionar mis sentimientos primero por un tema de trancas que cada vez eran más y mayores en él, y segundo porque claramente como dice una de mis pelis favoritas "he´s not that in to you" el chico si esta interesado te invitará a salir, y a mi más que un "tú sabes a que hora vengo al gym, llega antes para que conversemos y pasemos tiempo" no eran ni cercanas a una salida como manda! 

Pero que paso con los llamados, que paso con la ternura, que paso con la química?. Sí, dirán que soy una vil estúpida por pensar esas cosas y que en verdad yo me las creé y confeccioné en mi cabeza. Pero wait, ¿fue tan así?. Siempre he tenido la certeza que si el río suena es porque piedras trae, quizás al comienzo uno pueda pensar que se equivocó, y que en verdad era una rama de árbol que molestaba al río, pero con el tiempo uno se da cuenta que si bien al principio parecía que no sonaba, y que era imaginación, al fin y al cabo si tenía sentido, sí tenía algo oculto, que en su momento cuando pensamos que el río no sonaba, era en verdad el sonido que quería ocultarse para TRATAR de no sonar, pero las caretas se caen, y los sentimientos verdaderos afloran, por más que los quieran ocultar. No crean que son rollos que me pase en la cabeza, cuando digo que creo fervientemente en que si el río suena es por algo... es porque piedras trae, y siento que ese es mi caso. Cuantas personas no me dijeron que lindos se ven juntos, cuando tiempo llevan, o se nota que se gustan ya falta poco para que les resulte. Mira como te mira, mira como te abraza, mira como te sigue (como me decía una amiga) con cara de niñito pequeño que le gusta una niña. 

CÓMO! como va a ser que sus acciones sean unas y sus palabras otras, como esta perdida desde el pensamiento, y acción de nuestro cuerpo hasta la expresión verbal de la situación. 

Teorías han sido barajadas en esta situación,  y no digamos que pocas... una de las razones que yo atribuía era que TODOS se metieron, todos sabían algo, todos habían visto un gesto, una mirada, un roce, etc. Otra razón que hasta la soñé porque fue la primera que se me vino a la mente apenas lo conocí, fue que era gay, hoy me la repetían, y me decían "quizás juega para el otro equipo porque es muy raro lo que paso"... el de por sí es raro, trancado etc. O que existe otra niña, me habían comentado que lo habían visto con otra niña de la mano, discutiendo, YA! puede ser, que para no hacerme sufrir y comprendiendo que esta con otra niña, mejor dejar las cosas hasta aquí. Y la última tiene relación con el miedo, todos barajaban y llegaban a tener este sentimiento como opción, el miedo, a una relación, a entablar una relación con alguien que esta en su mismo ámbito, y por ende que si pasara algo tendrían que cambiar horarios, gym, etc. Pero como se darán cuenta la opción NO LE GUSTO, no está. Es que insisto sonará lo más egocéntrico de la vida, aunque me gusta que sea así porque quiere decir que me estoy aprendiendo a querer, de una forma un tanto brusca pero lo estoy logrando, y si me aprendo a querer los demás me querrán. 

Y es que no considero que bajo sus acciones y sus palabras, y lo que sentí, haya manera que no le guste, a ver no sonó bien. Con todo lo que hizo con todo lo que se preocupo, los hombres no suelen tener ese tipo de preocupaciones por niñas que recién conocen o quieren que sean solamente amigos (a menos que y aquí entraría nuevamente la opción que sea GAY), o que ven todos los días un rato en el gym. Siempre vi que si se comportaba como lo hizo él lo que resultaba es que estaba esperando al menos probar la  mercancía, si es que no quería comprarla para tenerla un par de meses. 

ENTONCES NO ENTIENDO...BUENO  ya veré que ocurrirá y si en verdad tengo razón o estoy hablando puras leseras y filo quizás es material de amigo y no de futuro novio. 

Pero tengo la impresión que la palo no se equivocará, que tengo que encontrar mi clavo, sacarlo un poco de la cabeza y JUM! volverá jajajjaja me gustaría... ahí veremos que pasa. La palo dijo que la persona con la que estaría en estos meses, me decepcionaría y después estaríamos juntos, quién sabe si esta no es la decepción...espero a sí sea porque si esta brujita le achunta a todo, no quiero tener otras decepciones este año. En fin TODO PASA POR ALGO, Y ESE ALGO SIEMPRE ES PARA MEJOR (como dice mi sabia madre) Y el futuro ya dirá. 

Cada material deja su enseñanza, no lo pasemos por alto!!!

He pensado toda la semana, aunque usted no lo crea, pienso. Y cada vez la situación se me pone más confusa, a la vez clara como el agua. La lectura de la semana tampoco me ayudó del todo. "Por qué los hombres aman a las cabronas" me dejo en un precipicio complicado de superar, será realmente verdad que muchas de las cosas que las mujeres hacemos frente a la persona que deseamos tener a nuestro lado, hacen exactamente lo contrario a nuestro principal propósito. Debo decir que me dejó pensando más que unos minutos. Aunque al final de la lectura reveladora del libro en cuestión me sentí como una loser que necesita este libro de autoayuda porque su técnica no está dando resultados. Y bueno, si este blog lo hice para sincerarme, digamos que sí, esa es la situación, traté mediante esas casi 300 páginas, comprender que es lo que no estaba haciendo correctamente, o por lo menos que me diera luces de un cambio quizás de actitud. 

Uno no se lo tiene que tomar muy a pecho, pero siempre he pensado que de todo el material visual cinematográfico y literario que nos bombardea algo debemos rescatar, no puede ser en vano nuestro tiempo dedicado, eso es seguro. Por ejemplo, la película "he is not that in to you" (a él no le interesas tanto) me dio esperanzas de ser una película reveladora de las situaciones sentimentales,  sin embargo el final ahogo mis esperanzas, pero aún así deja un apartado para comprender mayormente la situación, aunque tenga un final a lo gringo como siempre. 

Bueno lo mismo me ocurrió con el libro que les mencione, durante toda la lectura (2 días) que me demoré en leerlo, comprendí muchas cosas, que hasta una misma podría ver en su día a día, pero luego de las últimas páginas, debo decir que no me agradó en lo absoluto que me tratarán como una vil tonta que necesita libros de autoayuda para superar su crisis existencial, pero en fin volviendo al punto, es importante ver que nosotras mismas somos las que nos cortamos las alas, borramos nuestras posibilidades, cavamos nuestra propia tumba. 

La versión "necesitada" de las mujeres, es la antigua versión de la mina que anda con el vestido de novia en la cartera, sólo que ahora es necesitada, de afecto, amor, comprensión, whatever. Pero al fin y al cabo es una necesitada, y es tan obvio. Mientras leía esas páginas con abundante información y prácticas, recordaba a mis amigos, hombres en su mayoría, que me contaban y alardeaban de la chica X y chica Y, que la tenían loca, pero la querían para el leseo no más, que llamaba a cada rato, y ellos consciente mente miraban el celular, veían que eran ellas, y optaban por no contestar, por poner cara de lata o por decir viste la tengo loca, me durará un par de semanas. Cómo no me dí cuenta antes, y aunque no lo crean, esto también aplica para las mujeres, los hombres necesitados también existen. Me recuerda a un chico con el que salí el año pasado, me llamaba, me mandaba mensajes, al principio lo encontraba tan tierno, tan amoroso, luego, me hablaba en tercera persona pero tiernamente, con nombres como de bebé, y de ahí comencé a visualizar la tumba de la relación, adiós muchas gracias, siga participando por otros lados, que aquí no le salió premiado. Su necesidad de estar con alguien, me agobió, me estresó, me cansó hasta más no poder, hasta ahora tengo miedo de que si soy muy amiga de él comenzará todo de nuevo y aunque seamos amigos, sus tratos comenzarán a ser parecidos a los anteriores, y me aterroriza. Más adelante hace unos meses me dijo que al comienzo de nuestras salidas, él sólo quería no estar solo, o sea me hizo sentir como un verdadero premio, que onda este tipo pensé, como después de tanto tiempo me dice bueno en realidad no quería estar solo y apareciste y cuando yo ya me iba a tirar de mi ventana, me dice pero todo me salió mal y te quise como nunca, me enganché de tí. Bueno en ese punto pensé viste así de genial soy, aún con el sufrimiento de esta pobre criatura, me siento con poder, por qué? porque soy genial jajajjaa. 

Pero desvié mi punto, mi intención era canalizar mis nuevos conocimientos y aplicarlos a mi vida diaria, de todo se puede aprender algo. 

Ahora con poder y sintiéndome la raja, puedo continuar con mi hasta ahora desafío de conseguir a ese alguien que aún se escapa de mí, y que tengo que perder si no lo tengo aún? NADA, por eso hay que lanzarse a la piscina, sin ser demasiado arrasadora, ni demasiado tontona. Hay que buscar el termino medio de cada una para lograr su objetivos. 

Hoy que me siento bien por alguna razón que desconozco, recuerdo las palabras de este libro mencionado, un hombre dijo: "las mujeres no saben todo el poder que tienen para seducir y conseguir a un hombre". Confió en que si uno se lo propone, logrará su objetivo, y si no, no perdieron nada con intentarlo porque como dije anteriormente, si no lo tenían, no lo perdieron, y lo que pueden ganar a cambio intentándolo es impresionante,  por un lado al chico en cuestión, o si no resulta ganan experiencia que nunca es malo. Sólo tengan como consejo alejar de su mente la necesidad de querer un hombre, y sentirse libres de explorar, probar, vivir, lo más probable es que no se casarán con la persona que llevan dos días saliendo, disfruten, equivoquen se.  Yo trataré de poner mis pensamiento en práctica, ya que de la teoría a la práctica hay un largo camino, pero expresarme, ayuda a su consecución. 

El comienzo de una nueva etapa

Antes era bastante reacia a la creación de blogs, donde la gente tendía a expresar sus pensamientos, hasta los más profundos con el fin de desahogarse.  Hoy me siento más bien en la necesidad de crear uno para estos fines... y eme aquí. Tengo la impresión que sólo algunas personas tendrán conocimiento de este medio donde expresaré mis pensamientos por extraños que sean, pero no creo que muchos tendrán la posibilidad de verlo con sus propios ojos. Por qué?, bueno simplemente porque siento le necesidad de escribir, pero no de ser leída... no se si se entendería mucho el concepto, estoy aburrida de escribir a mano en mi "diario" cuando la tecnología va más allá. Como siempre tuve un fotolog, luego facebook, twitter, y todos estos impresionantes medios de comunicación, por qué no permitirme la fascinante idea de ver y poder borrar las cosas que pienso, sin cansarme, ni generar una tendinitis (literalmente) en mi mano. 

Bueno como buen comienzo de una nueva etapa, hay que dejar expuestos en la mesa las "trancas", las situaciones que en primer lugar me hicieron necesitar esta vía de expresión. Como diría una amiga en sus momentos de frustración y enojo con mi persona, "tu vida es perfecta",no tienes preocupaciones. Bueno, sí, puede ser, en cierta medida, tengo los mejores padres del mundo, comprensivos, apañadores, permisivos (todas características que se han dado porque me las he ganado con esfuerzo), tengo la suerte de tener muy buenos amigos y sobre todo un amigo, que me hace creer día a día que la frase "no existe la amistad entre hombre y mujer" es una verdadera estupidez, porque ha estado aquí conmigo por más de 18 años, tengo la mejor abuela del mundo, mis papás tienen una situación económica más o menos estable, estoy titulada a los 22 años, soy ayudante de la universidad, tuve practica remunerada como pocos. Ya... y? no quiero sonar malagradecida, sólo quiero aclarar un punto, y que de casualidad mi amiga que dice que tengo una vida supuestamente perfecta tiene lo que yo con tantas ansias deseo tener... alguien que me ame, una persona a mi lado que no me quiera sólo para el rato, o porque soy bonita, o tengo bonito cuerpo (modestia aparte, mucho gym hace eso), si no que quiera estar conmigo, conocer a mis padres, tener una relación. 

Sé que para muchos será algo que les llega de por sí, y que no se detienen a pensarlo seriamente. Para muchos lo que mencioné anteriormente es años luz más importante que lo que pido yo al universo. Pero es mi gran karma, es mi gran piedra de tope. Es lo que me bajonea cada 14 de febrero, o cada vez que un amigos o un cercano me dice que esta pololeando o que conoció a alguien especial. Y yo que pensé que había conocido a alguien especial este verano, pero que aún se re usa a invitarme a salir, se demoró siglos en pedirme el número y yo pensando ingenuamente que el universo había conspirado ese día para que lo conociera de la forma más "hollywoodense" que se podía. 

Será que como lo busco, busco,no lo encuentro?... es como cuando pierdes las llaves de la casa, buscas y buscas y filo te tienes que llevar las de repuesto para salir, pero al otro día dejando las cosas en la mesa PAF! las encuentras, siempre estuvieron ahí al frente tuyo. O como dice mi papa que me ocurre con el tema sentimental lo mismo que con mi súper búsqueda de cursos de ingles, comparo, comparo y no me decido, y cuando me decido ya no esta lo que quiero. Por eso según él, lo que hay que hacer es levantar el teléfono e inscribirse en un curso, y eso es aplicable a toda la vida. La mamá de una buena amiga me dijo una vez... Camilita esta pololeando?, no tía ... ahmmm Camilita es que usted es muy exigente, y ama su libertad, por eso todavía no va a encontrar a alguien. 

Pero esperen, porqué nadie toma en cuenta que mis podrían decirse 3 experiencias serias en esta materia terminaron horriblemente por no decir otra cosa. Hagamos memoria... mi primer pololo, resulto ser bipolar, mentiroso, infiel y hasta el momento estamos todos absolutamente seguros que es un gay encubierto. Ya.. eso no salió nada de bien. Segundo, el supuesto "amor de mi vida" me fue prohibido, por una madre protectora y un hermano sicopata loco que por su soledad y su rechazo de mi parte a sus intenciones amorosas, no encontró nada mejor que hacerme la vida imposible con quien pensé sería un gran amor. No pueden decir que eso fue la raja? ... Tercero, se me ocurrió meterme con un chico que estaba por tener un hijo (mientras la niña estaba embarazada y sin él, la compañía era yo) absolutamente estupidizada pensando que al nacer el niño yo estaría en primer plano y no la madre en cuestión... pufff graso error. 

Con estas experiencias, quien puede decirme que no salí un poco dañada en ese aspecto, quien me puede culpar de sentir miedo, de querer escogerlos con pinzas, de no seguir sufriendo cuando la gente en esta materia más bien disfruta. 

Lo que me da rabia de la gente es que fácilmente te dicen pero es que eres muy exigente... no te gusta ninguno... ya... les concedo eso... pero hay gente que por alguna razón también es más exigente y que plaff encuentran a alguien que los quieren de vuelta, quizás igual de exigente que ellos. Que pasa con esa especie, no soy digna de dicho clan? que he hecho ... por favor alguien seriamente debería decirme que ocurre... he llegado a la conclusión que lo más probable es que le cayó mucha agua cuando pequeña a la parte de mi disco duro que se encarga de estas cosas, esta dañado, esta quemado, algo ocurre. HACE MÁS DE 4 AÑOS QUE ESTOY SOLA, no he pololeado en mucho tiempo. Y créanme me estoy agotando y casi tirando la esponja por esto.